Presbíteros, Angostura e rombos

Bom dia, pingando decepção de rombos...

Bom dia meus amigos e minhas amigas... Hoje amanheci como amanhecem os lagartos pequenos e os grandes, incluindo lagartixas e jacarés, levantando a cabeça, sempre, buscando o sol pra me aquecer, dar energia, mas sem comer ninguém, como jacaré velho, ou comer mosca como lagartixa de parede. Foi logo ao levantar a cabeça, que me dei conta de estar num enorme túnel vertical, sem luz alguma no final, fugindo de uma carga de arrombados rombudos com ninhos de minhoca nas corcovas melequentas, carregando maletas que esgrimem como armas, guardados por forçados armados cientes de defender os princípios que chegaram aos fins.

Longe de ter tomado drogas para ter tal visão, mas quase eletrocutado pela realidade que nos chega aos miolos em quentes raios de microondas cheias de bites carnívoros cheios de noticias de assaltos, rombos e políticos empreendedores de verbas da união... A união, meus ambíguos e minhas amídalas, é deles... Eles que estão unidos e têm energia. Nós temos sangue de minhoca em corpo de lagartixa letárgica sem dentes.

Vergonha de nós.

Pum!
O presbitério e o convento

Entre o presbitério e o convento não havia túnel. As idas e vindas tinham que ser feitas durante o dia ou pela calada da noite, mas, não por sorte, as freiras tinham uniformes que as cobriam completamente. E os presbíteros e frades também. Foi assim que Joana se tornou papisa ali pelos idos dos anos 880 ocupando o trono papal entre o reinado do papa Leão IV e Bento III. Descobriram que o papa era mulher por entrar em trabalhos de parto durante uma procissão numa rua estreita entre o Coliseu de Roma e a Igreja de S. Clemente. Claro que se transava e ainda se deve transar, mas longe dos olhos, longe do coração o que significa que o que os olhos não veem, o coração não sente... Muito mais tarde, entre 1.500 e 1.900, os pais de mulheres no Brasil mandariam suas filhas para conventos em Portugal. Casadas com Deus, Deus deve ter passado bons momentos. Muçulmanos, dizem, só têm virgens no paraíso. Sete, dizem... Querem que se acredite que este mundo é como querem que o vejamos e acreditemos. Costumavam dizer: Olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço. E o diziam com uma convicção de Jesus Cristo ao caminhar sobre as águas. Foram os apóstolos que disseram. Dizem também que no templo de Valdomiro e de Macedo se operam milagres. Este mundo é um mercado onde se vende de tudo. Quem não entenda do riscado, acredita no vendedor, e acaba comprando tecido que encolhe e desbota na lavagem. Ou falsa Angostura. 





Cronica de Angostura

Angostura é um "bitter", uma bebida amarga nascida na Venezuela para ser usada em alguns pratos, ou adicionada a outras bebidas. Tempos de pirataria braba. Bons puristas de hoje tragam o bitter puro sem misturar para não estragar as outras bebidas. Acho que uma garrafa dura uns 10 anos na prateleira e normalmente acaba sendo jogada fora porque todo mundo acha que o conteúdo azedou, estragou. Perdi um amigo potencial porque juntou Angostura no meu Porto e achei que estava de gozação comigo. A Venezuela começou a ficar famosa quando a OPEP ainda subia os preços do petróleo a seu exclusivo prazer. Era uma organização de gente muito inteligente porque previram que o petróleo seria um vilão, que as fontes de energia renováveis substituiriam o óleo cru. Só Hugo Chávez e Maduro não perceberam isso e continuaram vendendo petróleo a preço de banana. Lula da Silva encheu os bolsos dele e dos amigos. E os antes dele e os depois dele. Hoje a Venezuela fica famosa por causa do tal Maduro, mais carente de miolos que uma porta, mais ignorante que minhoca seca, mais irritante que camarão alérgico. Do seco! E  muito amargo... Angostura de dar gastura.

Rui Rodrigues